кажется моя любовь к экзгибиционизму сошла на нет.

[-Otherwise-]

или как пишется это волшебное слово?
короче... надоело мне общаться с людьми.. ну не в том плане  - просто тратить свое время на то чего фактически нет - как то глупо. мне совсем мало осталось. и это вечный треп ни о чем просто бесит. Мир просто... достала короче. она все это говорит-говорит  - НО делает точно так же!!! так почему к ней должно быть другое отношение? как только она нашла чем занятся - она совсем перестала мне писать.. не то чтобы мне это было так нужно... но когда ей надо было выговориться - я всегда был рядом! даже если мне хотелось спать......

и твой пьяный бред я слушала вместо того чтобы хоть немного готовится к  экзаменам...
не пойми меня не правильно. я не делаю это из какой то корысти или выгоды. просто тогда мне казалось это важным. чувствовать себя нужным - не это ли мечта за которую стоит бороться?

but now....  crash.

а теперь стало понятно что все не совсем так, как это мне видится. глупо думать что вещи и явления существуют лишь в том виде в котором они доступны нашему восприятию.. (Эйнштейн) с одной стороны все гораздо глубже, с другой - горадо проще...

к чему? к тому что я больше не хочу. чего?.. эм.. да ничего. мне так плохо. помоги... пожалуйста..

Comments

[|maXKennedy|]

Да, я понимаю че такое постоянно слушать чей то пьяный бред, и не иметь ничего взамен, у меня тоже так было. Более того, у меня появлялись время от времени люди, ради разговора с которыми я блин на стену лез, хотя это все равно ничего не давало. А меня всегда так и тянуло вынуть душу через рот и поставить на полку. Всегда хотелось внимания, не важно какого, поэтому я привлекал к себе столько негативизма.Я всю жизнь панически боялся людей, и ни один человек на свете я думаю, не поймет насколько эта паника сильна. Если б понял, мог бы сказать тока "епта, да как же ты из дома выходишь при таком раскладе?" Но что могут люди? Они могут любить меня, потому что другой, они могут ненавидеть меня, потому что я другой, они могут игнорировать меня, потому что я другой, ведь проще всего этого не замечать. Так чего же я боюсь? Почему у меня дрожат руки всякий раз, как я оказываюсь наедине с людьми? С целым миром? Блин, вчера был на редкость голимый день, я не хочу больше блин тут жить. Не хочу жить в мире, где вокруг такое скопище дерьма, как выразился один мой друг. Я всю жизнь пренебрегал своими делами ради других людей как бы странно это ни звучало. Единственное что меня останавливало - это другие люди. Я просто ищу человека, который станет на первое место в списке обязательств, и важнее которого не будет ни одного дела, разве что кирпича по голове. И не имеет значения, что это будут за отношения - любовь ли, дружба, покровительство, - важен будет только сам факт, что есть человек, который серъезно отнесеца ко все моим проблемам, и ради которого я просто буду жить, тогда моя жизнь будет не в моих руках, а в чьих-то еще.
Для каждого человека мир это лишь его восприятие мира. Каждое явление или событие - его мысли о таковом, а мысль не поймаешь за хвост и никогда не обратишь ни в какие слова так, чтобы она стала доступной многим, потому что одни и те же слова будут восприняты по другому другими людьми. Все это закрытые сосуды, на стенках которых иногда всплывают какие-то смутные отражения, и все, на что можно рассчитывать в этом мире, это свое восприятие реальности. Свой мир. Счастье, это когда два таких мира хоть в чем-то становяца похожи друг на друга.