1 сентября - отличный день, чтобы подвести итоги лета, но лето было такое что так в раз все и не подытожишь.
Первую половину я помню смутно - планы громоздились один на другой, норовя опрокинуть всю шаткую пирамидку, но потом рассасывались незаметно по одному и занимали положенные места.
Выдали замуж сестру - даже фото я выкладывали.
А потом через пару недель - ЖЖ - главное дезорганизовывающее звено нашей банды. К радости за нее примешивалась и дола грусти, потому что это значило конец нашего холостяцкого квартета. Даже будучи не замужем, она чаще других саботировала общие вылазки и нам либо приходилось оставаться втроем либо искать замены. Но, время показало, что все может быть не так уж и плохо - наш вояж в постоянном составе состоялся и составе трио короткие вылазки имели место быть)
Конец июня ознаменовался знаковым выездом в отпуск - с Алиной и малышкой, которая подросла и являла нам все радости общения с неуправляемым двухлеткой А. конечно привыкла, она-то это каждый день видит, а вот я временами была в шоке. Временами в ужасе))
Море было холодным, солнце горячим, а планы на будущее полными надежд - все же впереди оставалось еще 3 недели.
Папа, как всегда писал мне смски о том как у них погода, как поживает кот и интересовался нашими делами.
Написал что они с котом слушают радио и у них прохладно. Это была его последняя смс.
На следующий день мама написала что он умер.
Это было с одной стороны так неожиданно, что я просто поверить не могла. А с другой.. Когда уезжала - ему стало хуже, чем обычно и даже уколы какие-то прописали. И я еще подумала тогда - что будет если пока меня нет - он умрет? Нельзя сказать, что это предчувствие или что-то такое. У меня есть пунктик - мне кажется что все во сне умирают. Вот взбредет в голову что если человек не ворочится - то он там умер. Я часто (особенно когда была маленькая) ночью ходила и слушала - дышит ли бабушка? Дышит ли брат? Сейчас если мама днем отдыхает - бывает, я тоже проверяю. Мало ли.
Все мое сознательное детство - лет с 16 - ознаменовано болезнью. Сначала бабушка, потом папа. С тех пор он все время болел - с переменным успехом. Лежал в сеченовке, потом у нас в хирургии. А последние лет.. не помню - пять, семь - лежал уже дома. Делами стал домашними заниматься, когда ему было получше. Кстати про хирургию - врач который его оперировал у нас - умер в апреле. Здоровый и бодрый был мужик, 50 с небольшим. Основал у нас собственно это отделение хирургическое и вообще являл собой редкий случай человека на своем месте. А потом уже стало известно в чем дело было. Пришел новый глав врач и везде поставил своих людей. Ткачев не смог так работать и ушел. Запил и закончилось все инфарктом. Я знаю что плохо так говорить, но иногда так хочется чтобы законы кармы работали и чтобы люди, которые ломают чужие судьбы и жизни из жажды денег - получили по заслугам. Только хорошо бы в этой жизни, чтобы понимали за что.
Помню когда умер наш прошлый кот, Федюша, мне так было плохо. Я думать не могла о том чтобы завести нового. А папе видимо было дома совсем тухло одному - он каждый день спрашивал когда я заведу котенка нового. А я не могла. Но сдалась потом и так у нас появился Бабася. И то какой он был сразу болезный и сколько с ним было нервов и мучений - как-то перекрыло что ли горе от потери его предшественника.
Раньше, я очень на папу обижалась за то, что он со своей жизнью сделал. Меня это все страшно огорчало, я его практически ненавидела за это. А несколько лет назад поняла - ну какая разница-то, что сделано - того не поправишь. Смириться ведь гораздо проще, а для себя сделать выводы на будущее. С тех пор у нас заметно потеплели отношения, и я очень рада что это произошло. Мы обсуждали какие-то его проекты ветряных генераторов на крайнем севере. И мне даже казалось что если я когда-нибудь буду зарабатывать действительно много, а не зарплату или найду инвестора - то мы сможем воплотить это в жизнь,
Когда человек хронически болен - как-то привыкаешь к этому и забываешь что люди вообще умерают, и что больные умирают раньше чем здоровые.
Год назад от диабета умерла мамина двоюродная сестра и это было ужасно и жутко. Мне было страшно думать что с папой когда-нибудь такое случится. Я уже видела как это было с бабушкой и медленное постепенное угасание, когда и сам человек, и все вокруг понимают, что надежды нет - это очень тяжело. Конечно, бывают люди-борцы, которые до последнего любят жизнь, но таких единицы.
На пятый день отпуска я поехала домой и с тех пор прибывала в каком-то анабиозном состоянии зомби. Я ходила, говорила, соображала. Я думала что мама совсем будет не в адеквате и уже готовилась к тому что надо будет все взять на себя. Я помню какая она была когда умерла бабушка и как нам обеим было тяжело. Но тут оказалось почти ничего и не нужно делать. Сдесь бумажка там бумажка. Какие то мелкие формальности.
А потом были похороны и поминки. Пришли папины старые друзья, коллеги. Очень постаревшие. Я-то помню их всех лет 10-15 назад, когда последний раз видела.
Потому что когда папа заболел - они не приезжали.
Он последние 5 лет сидел дома, а они ни разу не зашли его навестить. Не все конечно, но большинство. Особенно те, кто живут в нашем же городе и кому до нашего дома идти минут 10. Они созванивались, да, бывало.
А вот институтские друзья - да, они приезжали.
Они учились в МАИ на авиаконструкторов. И вот папа и его друг были там лучшими выпускниками. И понятно же что тогда, почти 40 лет назад это значило не то же самое что и сейчас - они ведь и правда специалисты были. Так вот - его друг работает дворником, потому что в кб работать невозможно.
Все то время, пока папа сидел дома - он продолжал что-то придумывать, делать какие-то расчеты. И его звали даже обратно и на завод и в кб, где он раньше работал. Поначалу-то многие верили, что и протез можно будет сделать, и на костылях ходить. Только три инфаркта в реанимации еще тогда все это перечеркнули. И сердце и сосуды от диабета всего этого не выдержали. И вот большая беда - неужели нельзя работать удаленно? Конечно нельзя, секретность же. Как же мне за все это обидно - словами не передать.
Перед отпуском своим я купила роутер - чтобы и у мамы и папы был интернет. Но я была слишком занята своими делами, чтобы его установить, думала придется водиться, работать ничего не будет и тд - вообщем мне было не до того. В итоге это заняло около 40 минут. Только папе было уже не нужно. Как же мне горько от этого, а такой казалось бы пустяк. Я рада что этим летом все-таки купила и мясорубку и пылесос, который он просил. Это все тоже пустяки, но для него это было все же важно. Надеюсь, ему было приятно этим заниматься.
Когда я вернулась - я смотрела на все это и думала что все зря, что куда же теперь. Но потом поняла что все сделала как надо и от этого становилось капельку легче.
А потом у меня начался психоз наведения порядка. Поскольку формально я была все еще в отпуске и никаких дел у меня не было - надо было себя куда-то девать чтобы не предаваться круглыми сутками унынию. и я методично все мыла и убирала. а потом снвоа мыла. стирала.
Меня только-только начало отпускать немного.
Недавно, когда были с друзьями в калуге - были там в музее истории космонавтики. Я рассматривала экспонаты, а в горле стоял ком - потому что я только и думала о том, как бы я папе про музей рассказала а ему было бы интересно. Он всегда спрашивал на каких самолетах я летала и тому подобное.
Я думаю о том что могла бы сделать для него больше, но он не просил, а у меня были и свои дела. Может быть это и верно, но это грустно.
Можно было много чего. Можно было разменять квартиру на поменьше но в доме с лифтом или на первом этаже, чтобы он мог гулять. можно было бы работу какую-то для него найти. Но со стороны выглядело так, будто ему нормально. может так и было, теперь никогда не узнать.
Оказалось у него был рак желудка, это после вскрытия сказали. Открылось кровотечение, его отвезли в реанимацию. Мама пошла домой за вещами - ну которые обычно в больнице нужны - а когда вернулась - уже все, оказалось уже все.
Я на столько поверить не могла что мне на другой день приснился сон - что я прилетела домой, а папа там - я его спрашиваю - че это, мама мне сказала что ты умер. А он отвечает - да нормально все, она просто перепутала.
Прошло два месяца и 3 дня, с одной стороны все осталось как было. с другой - ничего не осталось таким же. Я до сих пор как-то вроде и смирилась, а вроде и поверить не могу. Какое-то подвешенное состояние, но я чувствую что земля где-то в полуметре подо мной и я скоро на нее встану. Утрясу все в голове и встану.
На этом заканчивается трагическая глава, но не все лето. Было в нем еще коей что хорошее, но это я потом допишу, потому что про это совсем не годится писать по колено в соплях.
Хочу дописать:
Спасибо большое всем за слова поддержки. Мне очень приятно что вокруг столько неравнодушных людей.
Много лет назад - когда папа попал в больницу на ампутацию - это для нас с мамой было большим ударом.
Вообще как вспомню то время - мне очень жалко становится ту, маленькую себя. Брата забрали в армию и ему там было херово, а так уж повелось, что хоть у нас и фиговые отношения и вообще он старше, но я чувствую за него свою ответственность, потому что он проявляет поразительную беспомощность в некоторых вопросах, а маму слушать не желает из духа противоречия. А мне его жалко, потому что какой бы он не был, а кто ему поможет если не я? Не думаю что на тот момент это был вопрос смещенного локуса контроля. Так было всегда - он что в 5 лет, что в 28 находится в нем.
Бабушка стала совсем плоха, уже год не видела и совсем перестала соображать. Мама от всего этого заработала межпозвоночную грыжу. А я? У меня был универ, в котором мне не очень-то хотелось учиться, работа, от которой не было толку ни уму ни сердцу, отношения, которые разрушали все что от меня оставалось и никаких мозгов чтобы все это преодолеть. Пиз*ец на фоне отсутствия сколь бы то ни было рабочих ресурсов. Вот это было страшно. Накатывала безысходность - казалось что за следующим поворотом мир провалится в ад и по большому счету я думала тогда - что туда ему и дорога. Было такое ощущение что ты против всего этого один и что стоит тебе оступиться - то это будет все.
А сейчас - я взрослая, у меня есть работа, которая мне нравится и хобби, которое меня вдохновляет. Меня окружают умные (не только в энциклопедическом, но и в душевном смысле) люди. Мне есть на что опереться, нет такого чувства что если я оглянусь - то увижу только бездну.
Я думаю о том, что возможно то как все случилось - это не худший вариант. Жить с хроническим заболеванием - это совсем не тоже самое что доживать со смертельным диагнозом. Я видела как рак сжег за месяц веселого и здорового человека и вместе с ним сгорали его близкие. Это страшно, жутко. Я стараюсь во всем видеть положительные стороны - потому что страдать не конструктивно. Я пробовала - выходит только жопа. Как не складывай эти буквы - все равно жопа. Все случилось как случилось и все что нам остается - сделать выводы, взять свою жизнь в свои руки и прожить ее не зря.
Я переворачиваю страницу.